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8月28日 啊！月食！忘记看了忘记看了忘记看了！！！
下班的时候还念着想着回家的路上记得看月亮的，一加完班就忘记了！
真的忘记了……有看的人可不可以告诉我是不是真的很美？
下一次月全食大概是在2011年了。人有旦夕祸福，就像这月亮，也又阴晴圆缺，谁知道有没有那天呢？！
都是被工厂给气的！昨天气得忍不住和阿舍发脾气了，今天气得忘记看月亮了！
好吧，流年不利吧！本命年命犯太岁吧！
那如果所有不利都出在工作上我也就认栽了我，自认倒霉了我，别其他地方再给我出岔子！
明天无论如何我都要去报名！排除万难排除万难排除万难！
虽然我已经念了两天了！但是明天一定去一定去一定去，事不过三嘛！
PS：发现我和阿舍真的好能吃哦。昨天晚上加完班，气冲冲的跑去吃饭，两个人居然可以吃1斤香辣虾+3.3斤水煮活鱼+一盘空心菜。那个服务生开头还试图告诉我们说香辣虾特价是不能外带的，结果就被我们很不屑的回答说我们又不要外带，然后顺便再点了鱼。为了证明自己的实力，我们硬是把虾挑得那叫一只不剩啊。还有鱼，虽然有剩下，但是剩得也不多了。真是很能吃！最近有两个MM说我胖了。是真的胖了吗？照照镜子，好像真的有点。不过说真的，比起中学的时候被别人说像“脆饼”，我真是很期待很喜欢圆滚滚的自己呢！ 8月27日 梦早上聊天的时候，突然想起我周六晚上同学聚会回来以后做的一个梦，觉得很有必要记录一下。
话说那日回家已是凌晨2点，早已疲惫不堪的我，洗完澡就去睡了。然后没多久，就开始做梦。梦里我在考试，是一场关系到能不能进提高班的考试。我考得很不甘愿，因为我觉得在原来的班级就挺好，我根本不想去什么提高班。我什么都没复习，什么都没准备，就被逼上了考场。只考数学和英语，同一张卷子。先做数学题，题型都是我很熟悉的，以前经常做的，我很清楚要怎么做，可就是没办法把最后结果算出来。偏偏那些题目都是填空，只要结果不要过程的。时间一分一秒的过去，眼看结束时间就要到了，我发现数学题还有很多很多没填，写出来的里面还有很多是我算到某一步算不下去了，凭感觉写的答案。然后，更糟的是，我发现我把所有时间都浪费在数学上了，英语没时间做了！扫了一眼英语卷，都是选择题，很简单的，我每题都会写！完了，时间到！要交卷了，怎么办怎么办怎么办？！我简直要崩溃了！然后我就吓醒了，一看时间早上6点多。
有几点让我觉得很奇怪：1. 明明是中学的场景，梦里却是现在公司的同事逼我去考试的，而且考试的时候还能在旁边帮我削铅笔；2. 到现在我都能记得考题，而且真的是我中学时常做的数学题；3. 梦里我那紧张慌乱的状态比现实中任何一场考试更甚，现在想起来都觉得头皮麻麻的；4. 怎么偏偏是参加提高班的考试呢？
嗯，不过我觉得做这样的梦大概真是因为最近压力太大了。
幸好现在一切已经慢慢好起来了。 8月26日 重新出发昨天晚上初中同学聚会，想想应该没什么熟人的，所以已经打定主意不去，结果到十点多居然还是被电话拖了过去。说是去玩杀人，其实没什么兴趣的，就算是过去见见以前的同学吧。
嗯，都是些很久很久没见面的同学，有一个甚至还曾经是我初中时的同桌，记得以前MS经常因为小事和他吵架，初中毕业后就没再见过面了，没想到居然还能在聚会上见到彼此。想来，也许大家彼此间都还是有联系的，只是我自己，淡出了那个圈子。
毕竟是同学，再久没见面，聊个几句，又可以像以前那样热络起来了。
玩杀人的时候，发现个有趣的现象：极少有人怀疑我是杀手，大多数人觉得我应该是平民，而且还都说我明显是迷惑中的平民。哈哈，看来我果然是中庸之人。不过，其实这样的人外表是最具欺骗性的哦，所以是更又杀伤力的，大家可要小心咯
 最近有很多人要重新出发，开始一段崭新的生活了。在离开生平第一份工作后，走向另一份新的工作，也算是人生的转折点吧。出乎我的意料，一直想做策划的HY最后还是无奈的去了一家父母介绍的钢材外贸公司；一直以为会好好休整甚至会先去读书的CR还没离职就定好了下一份工作，在LD做SALES；而原来在LD做MARKETING的WXL同学，不知道是不是找到了他想做的外贸工作？
也许，这就是理想和现实的真实距离。没有人可以事事如愿。
这也是我所害怕的，离开后只是开始另一种不喜欢甚至是更不喜欢的生活。
不过，最近看了阿灰的日志，里面有一句话让我很感动：20 years later we may be more regret for those things we havent done than those we did.
不知道说什么了。ANYWAY，我们都一起来加油，FOR OUR BETTER FUTURE！ 8月25日 满足原来自己竟也如此容易满足。
加班了一周，唯一的心愿就只是在周末晚上下班后去看场电影。
紧赶慢赶的奋战到6：30，然后赶到金逸去看《天堂口》。
尽管剧情很简单，情节很老套，还害我中途一直笑场。
不过，看完电影出来的唯一感觉就是：嗯，很满足了。
谢谢CR同学晚上陪我，希望你明天，哦，是今天了，身体检查能顺利。
其实，很多时候，都是我们自己把事情想复杂了。
幸福，有时候真的可以很简单的。
就像今晚的电影。 8月23日 同事小Z得知那个消息是在昨天早上。
真是不敢相信，很长时间都没有反应过来是怎么回事。
CSX跟我说的时候眼睛都红了，她说“你的小Z走了。”然后，我愣了半天，才说出一句：“真的假的啊？！不是真的吧？！”其实心里明白没有人会拿这种事情开玩笑的，不过还是不敢相信这样的事实。
转过身的时候，觉得眼泪都要掉下来了，眼前的世界一片模糊，脑子里全是些平时相处的点点滴滴，他的样子，他说的话，他的神情，仿佛他还是随时会出现在我右前方的那个位置上。
整个早上，做不下任何事情，不敢主动和任何人提起这件事，耳朵里却不停的捕捉着办公室里人们口中关于他的消息。直到听到老W说的那句：“怎么会那么快，前一段时间还一直在JJS赶HR出货，每次都是通宵出货，没日没夜的，还跑到江西去了那么久。”我再也抑制不住自己的眼泪滚滚落下。
认识小Z就是在JJS。之前从没有在办公室里见过他，工厂的人说你们是同公司的怎么不认识呢，我才知道原来我们居然是同事。那时候，他刚来公司不久，就到JJS监货。我也是刚进公司的新人。没想到，两年后的今天，他最后一次帮公司出货也是在JJS。
跑到对面，躲了很长很长的时间，也想了很多很多。好不容易安抚了一下自己的情绪，回到办公室里，又是听到大家的痛心和惋惜，心里真是特别特别的难过。小Z的病，我想大概是和他太胖有关，和他平时的生活习惯有关，但是，在这个时候发病，多少还是因为这段时间实在太累，积劳成疾吧。想到这点，作为他工作中的搭档，我真是万分难过。
记得就在上上星期五，我们还一起去验货，他说最近背痛，周末一定要去找医生看一下，然后就真的进了医院，再也没有回来。那天早上在公司，我和他说客人新季节下单了，要放什么工厂做，他还和我说要是梭织运动套再放到YY，他就不想跟了，会跟死人的。
原来人真的会有预感。半个月前，有一次在JJS验货，他和我说他有预感自己在这批货出完后会大病一场，因为实在太累了。我那时以为他是开玩笑的，而且也想不出他会生什么大病，无非就是中暑感冒吧，还和他说“放心啦，你那么壮，要病也是我先病啦。”还有，小Z每次离开公司都会顺手把抽屉锁住的，上周他住院时，我到他座位拿资料的时候意外发现他的抽屉居然没锁，那时我就觉得心里特别堵，有一种不好的感觉：难道他有预感自己不再回来，所以留着抽屉没有锁？
昨天下午，听到小Q说YX的货做得很不好，而且时间来不及，我又一次忍不住流下眼泪。YX的货原来就是小Z跟的单，先前我心里也因为这个埋怨过他，老是提醒他要记得到外发厂去看看。小Z跟R的货跟了三个季节，我手上所有R的大货都是他跟的单，现在第三个季节还剩下这最后一个翻单没出货，新季节的大货和开发也开始了，可是小Z人却走了，这怎能不叫我伤心呢？这几天经常在工作的时候想起他：批色卡的时候，想起以前每次觉得拿不定主意，小Z总是很爽快的在色卡上勾一个，说：“就这个了，客人有意见我埋单！”虽然是句玩笑话，但听他这样说还是很增加了信心；YY打电话过来，啰啰嗦嗦烦我的时候，想起以前小Z说：“YY很烦的!”我总是觉得不会啊，YY还不错啊，原来YY以前都烦他去了；工厂和我说这个不能做那个不能做的时候，想起小Z每次都会打电话过去凶他们一顿，然后告诉他们要怎么做，所有的不可能都解决了；排生产进度表的时候，想起这几个季节大部分进度表都是小Z帮我排的，他总是能弄出一张有工厂签名的进度表让我好交差。
真的，现在想来，小Z教会了我很多，帮了我很多。刚开始和他搭档，我几乎连话都不会说，是他告诉我要怎么和工厂交流，把难出口的话尽量说得好听点；是他告诉我A是什么样的人，怎么沟通，换成B又该怎么办；每次工厂和我说不行，我要不就是几乎马上心软想要让步，要不就是马上崩溃，是他帮我坚持住了原来的立场；工厂没空间打样了，他总有这个朋友那个朋友可以帮忙。所以我每次都说：“小Z你好奸诈啊！”然后心里默默记住他教的这些，有时候也开始对他用些小计谋，耍些小手段来达到我要的目的。
工作中频繁的交流，总会带来一些摩擦，有时候给我的感觉甚至是相看两厌。之前也有很多人和我说小Z怎么怎么不好，但是我觉得他对我算很不错了。以前所有QC样品批复意见都是我来整理打印，从上个季节开始，小Z看我太忙，就主动自己整理了。到我闲的时候，实在看不下去，跟他说不然还是我来弄吧，结果他还是坚持自己来做。每次大货都分了很多厂在做，每个厂还又外发了很多小加工厂，但基本上他都是抓住进度的了，也是尽他的能力尽量把质量抓好了，至少在我看来，他比以前跟其他客人的单是更尽心了。他是少数周末会主动来公司加班的QC之一，只要有需要，他总是会过来。不过，说实话，他并不适合QC这份工作，他更适合做一位管理者，他能把大的方面做好，小的地方却总是看不到。我最痛恨的是他查货不对资料，最不放心的是他批产前样。还有，有时候他喜欢抱怨，老是和我说他不想做了，一开始，我还很心平气和，到后来他再说这个，我就觉得老在我面前提很没意思，索性当没听到不理他。当然了，我肯定也有很多让他讨厌的地方，例如，严重情绪化，记得有次他就和我说：“你老是和我发火有什么用？！”不过，近两年的时间配合下来，我还是渐渐掌握了和他的相处之道，尽量多用商量的语气和他说话，要求尽量以建议形式提出；在工厂面前，至少是当场，绝对维护他，和他保持一致；适时的示弱，让他觉得自己有义务在这件事情上承担起责任。
今天，帮忙把小Z留在公司的私人用品整理出来。他用过的杯子，买的风扇，留在公司的鼠标，整本的名片夹……真想不到他们的主人真的就这样走了。又是一阵的心痛。
知道小Z的病情后，第一次特别伤心，是某天晚上开完会，TINA说：“你别指望小Z会再回来帮你了，他这次能保住命就不错了，我让另一个人来帮你吧。”虽然，心里明知道小Z病得很重，而且也是这样的看法，但被别人说出来，还是很难过，好像连最后一点希望都没有了。所以，尽管那天要做的事很多，但我却什么都做不下去，等所有人都走完，我就开始哭了，觉得人的生命真的很脆弱，也不知道自己工作要为了什么。上周末打电话给Z妻，得知他有所好转，着实高兴了一阵子，心也稍稍放了下。周一晚上十点多，突然想起小Z，又打了次电话，Z妻在电话那头声音沉痛，告知：“小Z现在只是在维持生命了。”真是犹如晴天霹雳，我一时竟也不知道要说什么，要如何安慰她，心情变得很糟。所以，那天打完电话后，我就想以后不轻易再打电话过去了，我真的很怕听到不好的消息。周二晚上，心里突然很记挂小Z的事，却不敢再打电话过去，有很不好的预感。周三一早，就听到了小Z去世的消息。前前后后，正好十天。要不是真发生在自己身边，怎能相信生命的逝去如此之快呢？
斯人已逝，希望他在天堂能过得好，希望他的女儿能健康的成长。
还有，很想对我身边的朋友说：太胖的都赶紧KEEP FIT；抽烟的赶紧全戒了；喝酒的尽量少喝点；加班的再忙也要记得吃饭休息；还有所有的人都要经常去运动，为了你们自己，也为了你们爱的和爱你们的人。
PS：8月24日
小Z去世两天了，我的心情也渐渐恢复了平静，又开始有说有笑起来。连这篇文章的后半段都没了前半段的感情，只是想应该把昨天想说的话说完，然后做个结尾。可是，想想觉得人真的很悲哀，一个人的离去除了至亲的伤痛，大多数人都是在短暂的悲伤后继续他们的生活。世界还是那个世界，并不会因为一个人的离去改变什么。小Z的工作已经有人接替了，没出的大货继续出，新季节的订单和开发也在有条不紊的进行，他的离去并没有改变什么，也许很快大家就会把他遗忘。TINA让我把小Z桌上的资料清理掉，以便别人可以搬过来坐。在清理那些资料的时候，我又开始觉得伤心难过，因为我看到了和小Z工作的整个历程，从06秋冬，07春夏，07秋冬，我给的客人资料，他给工厂的批复意见，辅料卡，面料卡，色卡，印绣花品质，开发的，大货的，一直说他粗心，可是他的这些资料却一直完完整整的保存着，直到他人离开都还在。所有资料在我手上筛选过去，仿佛就在回顾之前一起工作每一段的时光。没用的全扔了，有用的也封进了箱子里。我突然觉得，小Z的时代就这样结束了，不管是觉得不舍还是意外，反正就这样结束了。
毫无疑问，这个世界，只要你离开，很快会有人来代替你。 8月19日 8月18、19日外面没什么动静。据说台风已经快到福建了，但现在几乎没什么风，雨也很小。MS已经确定不在厦门登陆了，其实心里是有点小失望的。
这样想不知道会被多少人觉得自私，不考虑别人。我知道台风会带来很大很大的损失。但是，不知道是不是因为从小就生活在海滨城市的原因，对台风还是有种特殊感情的。而且，不只是我，身边很多朋友也有这种想法。今年的台风来得特别晚，所以总觉得这个夏天少了点什么。
电视中，张震岳同志在卖力的唱歌。但是现场效果不是很好，气氛也很一般。唱到《爱的初体验》，突然想到第一次听这首歌还是在初三吧，那时候几乎每周都要收听厦广音乐台的“流行风云赛事中文TOP20”，有时候还要听重播。转眼10年过去了，现在的我已经很少很少听广播了。张震岳也挺老了吧？
最近心情不太好，已经在尽量控制自己的情绪了，结果还是被大家看在眼里。
怎么说呢，大概是因为理想和现实的巨大落差吧。
一直以来，我理想的生活状态是工作和私人生活能完全分开的。工作是工作，生活是生活。我尽量让自己做到不在工作时间里做私事，所以当工作大范围的入侵我的私人空间时，有时真是让我觉得很恼火。
我也知道，根本没有什么工作是可以完全和生活分开的。所以，我觉得加班很OK啊，如果有需要，一周五天每天晚上都加班也很OK啊，我不怕晚。但是，那完全是因为我还想着我还有周末两天的时间，不敢说可以完全不加班，至少是可以自己安排工作的时间吧。
这周，真的是每天都在加班了！昨天晚上7点半离开，算是最早回去的一天了。还是因为突然发现某亲戚来访。
所以，当早上8点多就有N个电话让我无法睡得安稳时，我真的觉得很不爽！
而且，全家人都在周末的早上被这样吵醒了！
有时候，觉得这份工作不只我一个人在做。我们全家都参与了工作。我加班，老爸老妈总是等我吃饭，怎么劝都不听，打破了他们原有的生活节奏；有时候上班回来觉得好累，一句话都不想说，让他们为我担心；工作不开心，回家直接导致家庭不和睦……
我知道别人打电话是因为有事，我不是怪有人周末大清早的给我打电话，这是工作性质决定的，我也只是在思考这工作的性质。
最近好像总是有很多抱怨。抱怨让人觉得厌烦，甚至还带坏了别人的心情。其实，我比所有人都不喜欢自己这样像怨妇似的不停抱怨。因为以我的性格，就算再抱怨，我也绝不会放下所有的事情不管不做。既然都要做事，何不以一个好心情呢？这不是为难自己吗？
周四出差，在车上无意中发现镜中的自己竟然是皱着眉头的，很是意外。印象中的自己，大多数时候是笑着的，不管开心不开心。是什么，让我在这么无意识的状态下，也紧锁着我的眉？
嗯，我需要调整。
PS：写完日志的今天已经是农历7月7了，台风已过境，晚上和HY过七夕。HY有句话我记下了：“世界那么美好，我却如此暴躁。受不了的时候记住要深呼吸。”嗯，放QQ签名里了。 8月17日 圣帕来了据说台风圣帕要来了！
不知道为什么，每次台风要来我心里都好激动好激动啊~
印象最深的是那年的14#台风，正睡得迷迷糊糊的，听老妈说有我的电话，一接过来，就听见HY无比兴奋的尖叫“明天不用上课拉！”然后，我也是马上睡意全无，开心得不得了。
那次，停了两天的课。一直让我们觉得简直赚翻了。虽然第一天家里也是没电没水没气的。
据说这次圣帕是超强台风也，可惜是周末，不然不知道会不会停上班呢~？ 8月15日 无语得，现在连加班都在浪费时间了~
放着一堆该做的事情不做~
哎，对自己彻底无语了~
其实自己一个人加班也蛮可怕的~
虽然昨天还在嫌加班的人太多太吵~
最近真是没有做事的状态~
明明资料里写的PANTS，我在衣服里面找得一头劲~
常常做事做着做着就忘了自己在做什么~
邮件写着写着也不知道自己到底想说什么~
昨天晚上下了楼，站在大楼门口本来是想看看有没有下雨的~
结果看着看着就呆掉了，不知道自己为什么会站在那里，好不容易才想起来~
而且，易怒易发飙~
我现在最想对自己说的其实是“洗洗睡吧”
可是，晚上要赶紧把价格报出去，交期定下来
所以我还在公司~
虽然我到现在也没想好邮件怎么写~ 8月14日 必填？想不出题目你叫我怎么填？事情很多，但什么都不想做，什么都做不下去。
刚才去探望生病的同事。突然病了，没有征兆的。周日中午他打电话和我说住院手术的事，已经让我够惊讶的了；周日晚上想再电话过去关心下，接电话的人却已变成了他的妻子，虽然甚是吃惊，但是想想手术完的人不接电话也是正常；昨天一天没有联系；今天中午他妻子又来电话说是人还在监护室里；下午去医院后知道可能还要动场大手术。
其实，想想，真是荒谬，上周五我们还一起去工厂验货来着，这才过了几天……
下午是没见到他本人的，只见到了他的妻子。也许是因为平时工作中和他接触颇多，交谈颇多的原因，他妻子的一些话其他人听来觉得正常，却很是让我觉得心酸。他妻子口中的他和他自己口中的他有太多太多的不同。
也许吧，每个人都有很多很多不想让外人知道的故事。
真心希望他可以早日康复。也希望我身边所有的人都能一辈子平平安安，健健康康的。
好了，回去做事。可能从今天晚上起，又要开始一段加班的日子了。 8月12日 明天周一明天周一，又是新的一周工作的开始了。
今天的消息，让我知道在接下来的一段时间一定会遇到很多很多的困难。
但是，我也知道所有困难都是可以撑下去的。
再回头看的时候，又会觉得：切，不过是这样嘛，根本不算什么。
不知为什么，突然想到一句闽南语“天公疼憨人”。
所以，我必是受老天爷眷顾的。
嗯，VIVI，今天早点睡，做个好梦。 8月11日 做不下去袅做不下去袅~什么狗P销样意见，又臭又长，不知道在说什么，连衣服长什么样子我都忘记了忘记了~
老娘我不做了~看电视去！
哎，好好的周末晚上居然就这样浪费了……
下午去希尔福，结果回来发现感冒了。电脑旁边放着一大盒的纸巾，不时要抽一张抽一张的。
哎，头好晕啊，晚上睡觉还是不要空调好了，免得加重病情~
对了《恋之风景》蛮好听的，还有《透明》，都很适合在这样的下雨天听啊。
BROWN SUGAR也很适合在雨天去的，不过太久没去了，不知道今天人咋滴那多捏~
晚上老妈切的爱心梨好甜好好吃哦，让我还稍微有一点点工作的动力。
我喜欢吃梨子，不喜欢苹果！ 8月8日 8月8日之轨道生活是轨道，我是轨道上的列车，不曾脱轨。
就像小南说的，从小就照着别人眼中正常的方式生活着。
3岁幼儿园，6岁小学，小学毕业后所谓的重点中学，一读，就是6年，然后考上一所不好不坏的大学，混了4年的日子，拿到该拿的证，毕业后顺利找到现在这样一份不好不坏的工作。
以后可能就是到了结婚的年龄，嫁给一个不好不坏的男人，生小孩，当妈妈。
一切顺理成章，从不曾是别人眼中的异类。在外的乖小孩，在家的小公主。
大家的生活都是这样的，所以我也应该一样。
生活好像早就是别人为你计划好的。从来都没有胆量做别人计划之外的事。
有时候想任着性子做一些自己喜欢的事情，却有那么多的顾虑：我会失去什么？别人怎么想？失败了怎么办？会不会真的回不来……
小时候还会想着长大后就可以做自己喜欢的事，到真的长大了，顾虑却越来越多，身不由己的在原来的生活中越陷越深。
所以，不管怎样，还是要按着原来的轨道继续走下去，走下去。 8月8日之无题早上一时觉得心好痛，就痛了那么一下下。
然后马上想到，已经有那么多事应接不暇了，哪来的那么多闲心想七想八，自寻烦恼。
哈哈，我是宇宙超级无敌霹雳美少女薇薇安妮！！！（顺序！顺序明明不是这样的！）
没有如何事情可以打败我！！！暴风雨来得更猛烈些吧！！！敌人们，都向我开炮吧！！！ 8月6日 周末回顾计划了大半个月，因为种种原因一直延后，周六终于又和CR去希尔福泡水啦！
先去旁边南华路上的九里香吃了下饭，聊了会儿天，然后大中午的跑到希尔福去。很好，像我们这样有兴致的人果然不多，所以不管是更衣室还是游泳池里都还挺宽松的。
发现自己还是蛮不受力的，每次看到别人做出神清气爽状站在一些水疗设施下就觉得好爽哦，然后自己一站过去，马上就会像弹簧一样弹开，痛啊！特别是有一种人可以趴在上面的石床，上面有整排水浇下来的那种，好像很多人都可以逗留很久。我一躺上去就立即如砧板上的鱼，不停的翻滚啊，一定要找一个水不会直接淋到背上的角度，不然就觉痛得不行。哎，算了，还是不要占位置了，让给别人玩吧。
然后去学游泳，哎，发现我一游泳，整个泳池就会不时的回响起我的尖叫声。虽然有CR帮我保护了，可是我还是觉得很没安全感啊，一直觉得自己要沉下去了。还有，我不会闭气，不敢把头放到水面下。反正，我们两个在学的时候，估计是很多人都看不下去了。还有一陌生男子忍不住教导了我们几句，可是，MS都没用啊，克服不了自己的恐惧感。
到4点多我们离开的时候，人已经很多了，幸好来得早，不然又要像煮饺子了。
就是这两天，不时觉得小腿有点痒，有点像蚊子咬一样的，也不知道是不是过敏了。寒，那么多人的泳池，MS真的不是太干净也。
最近，CR终于做出了一个重大的决定，让我本已安分的心又开始蠢蠢欲动起来。其实，我真的蛮羡慕她的。
然后，经过探讨，我终于还是不得不承认，我还真是蛮懦弱的。。。虽然不愿意这样说自己，可是事实如此。。。
不过，总算还是认识到自己的缺点了啊，恩，一定要强迫自己改过来。虽然我也知道这不容易。。。
周天，见了HJ和JQ。厦门说小很小，小到区区一个育秀里小区里，居然住了7-8个同学同事；说大也很大，大到即便是住那么近了，大家却从来没碰到过。这两位说起来认识13年了都。小时候（寒！我居然可以在回忆的时候用上这个词了！）一起在楼下打球，学自行车，然后在某人家里互抄作业，打牌，乱打麻将，聊天，饭后散步。现在要是没刻意相约，居然是大半年都见不上一面。不过，见到面，大家还是很热络的，谈起当年的另外两个同伴，一位居然是要当妈妈了，一位年底据说要结婚。晕，大家当年都是一起混的啊，怎么进度差那么多啊，我们三个还在约说要一起过七夕的。
哎，话说回来，我身边各个圈子里头单身的MM也忒多了点，而且都是我觉得很优的啊。难道是以我为圆心的怪圈？晕，我不要啊==lll
话说这天气一热，人就没了运动的欲望。周五头头有在约说要一起去跳操的，结果居然被我借口说要带衣服来公司换太麻烦了。真是很烂的理由啊，人家头头马上说不然帮我带去好了。哎！其实是我自己太懒了。BELLY DANCE也已经很久很久没去了，改成偶尔在网上看些视频顺便复习一下。肚子上的肉真是越来越多了，我又超级能吃，真是在囤积脂肪啊！现在，我真是低头看肉肉啊！肉肉！肉肉！不行了，头头，不然我们还是约一下，和你一起去跳操吧！ 8月3日 MS发烧MS发烧，早上起来觉得头热热的，昏昏沉沉的。
唯一好处就是终于在公司不觉得冷，不用再套那件可爱的小花布衫。
连LL都说我浑身很热了。
下午又要出差，TNNDX，原来是在漳浦不是漳州，我还想着早点回来。
和阿舍在MSN上飙粗话，真TM爽！
疯了。。。我要发泄发泄发泄。。。
哎，其实就是觉得好累，在公司、在路上居然会莫名其妙的失神。
好吧，可能是无聊的吧。
等有事做了就不会了。
所以我要不断不断，拼命拼命更新我的SPACE！
阿舍啊，等你回来买醉哦，然后我们再一起在路边飙粗话
 会不会被抓走啊
 PS：昨天晚上闲闲没事做，回看了一下俺的日志，发现还挺有意思的叻。就是看到一些煽情的，发现自己都受不了了，赶紧把鼠标移到下一篇去，都不敢多看的，真是害怕会把以前的自己笑S，或者再次感染到不好的情绪。嘿嘿，不知道之前看的时候有没有MM被我麻S。
几次想把BLOG搬家，昨天看看，真是又舍不得了…… 8月2日 炒股最近突然想着帮俺妈妈炒股好了。
俺妈妈虽然没读过啥GP经济，但是头脑还是非常灵光的。很早很早就开始炒股，就是股票大跌大跌的那几年，她也还赚了点小钱。自退休后，她老人家那炒股买基的热情是叫那个不退啊。虽说没投多少本，可是倒也有小翻了下。
然后，居然就有些也是老太太老阿姨的，整天跟着俺妈妈买股票，据说都有得赚，哈哈，也不知是不是真的哦。反正，每次听到什么利好利空拉、低开高走拉、大盘走势拉之类很玄乎的词从我妈嘴里蹦出的时候，我就觉得天啊，那是我妈吗？是不是啊？？？
某日，俺妈妈突然拉着我问我说日K线之类的怎么看？说实话，我还真不知道呢，本来大学学得就不咋滴，更何况我也从来不想关心股票这东西。不过，为了不让俺妈觉得为我白交了大学四年的学费，我还是翻箱倒柜的找出了那本躲在储藏室里的《证券与投资》，然后找到日K线那页，照本宣科给俺妈念了起来，顺便加上些我自己的理解（也不知道是对是错
 ）。再然后，终于连自己也不知道在说什么，啪的把书扔在电脑旁，跟俺妈妈说有些东西还是要自己理解的，您老自己对着书看吧也不知道俺妈后面看懂了没有，其实我是觉得只要懂得低买高卖就OK拉，那么辛苦分析趋势干嘛捏，有时候需要的不是专业知识，而是运气！运气！！！
 不过说真的，俺妈心态是超级好的那种，有时候知道股票大跌了，回家想刺激她一下，没想到人家倒是不在乎，老说，那就放着嘛，放到涨回来就是了，只是账面上的亏损嘛。晕死！好心态，大概也是因为没投多少钱吧
 最近，老想着赚钱，可是却总也不知道怎么开始。本来想开店吧，想想自己一把骨头又老又懒的，实在是不适合啊，而且产品呢？货源呢？前期投入呢？实体还是网店？选址呢？好多好多的问题啊。听阿熊说她们家CM开始开办假期英语培训班开始创业之路，可我实在也是不看好这块市场啊。哎，赚点小钱咋那难呢？
 有空还是多学着帮俺妈关心点股票好了，说不定真能赚点小钱 最近还真是有很多想法呢。突然想去学开车了。也不能说突然拉，已经念很久了，就是都没有MM要陪我去。这次不管了，反正我是决定了，不管其他人了。人要独立嘛，哪能再像中学时上个厕所都要呼朋引伴的 还有，突然还想去纹身也。这个，还需要一点点勇气的说。毕竟我是到现在连个耳洞都不敢扎啊 人之体肤，受之父母嘛，还是不要随便破坏的说。哎，不然买个贴纸来贴好了，虽然比较土一点8月1日 荐歌MS最近大家都很不爱更新博客也，害我一天多次的打开SPACE，却一次一次的发现都只有1天2天3天或者更早以前的更新；Q-ZONE也是啊，大家都米什么更新了，阿舍更过分，提早预告说要写日志，害我白等一礼拜；其他人的博客也都没有新内容了。哎，你们都在忙什么啊？
张震岳同学说思念是一种病，那我最近那么关心大家的博客算不算也是一种病呀？
说到张震岳，最近很哈他的歌也，新专辑真是很不错听，强力强力推荐啊。上上周的时候超级喜欢OK，现在又开始百听不厌思念是一种病，歌词真的很赞，还有再见、路口、你说有个女孩，好多好多，还有以前的很多他的歌一起想起来：爱我别走、自由……超级大SG，我好喜欢啊
   嗯，还有一首歌也推荐下：MAY DAY和贞贞的《私奔到月球》，很温暖的感觉，喜欢
洗玩澡，意犹未尽，上来贴一下我喜欢的歌词
思念是一种病
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头 一辈子有多少的来不及
发现已经失去 最重要的东西 恍然大悟早已远去 为何总是在犯错之后 才肯相信错的是自己 他们说这就是人生 试著体会试著忍住眼泪 还是躲不开应该有的情绪 我不会奢求世界停止转动 我知道逃避一点都没有用 只是这段时间里尤其在夜里 还是会想起难忘的事情 我想我的思念是一种病 久久不能痊愈 当你在穿山越岭的另一边 我在孤独的路上没有尽头 时常感觉你在耳后的呼吸 却未曾感觉你在心口的鼻息 汲汲营营 忘记身边的人需要爱和关心 藉口总是拉远了距离 不知不觉无声无息 我们总是在抱怨事与愿违 却不愿意回头看看自己 想想自己到底做了什么蠢事情 也许是上帝给我一个试炼 只是这伤口需要花点时间 只是会想念过去的一切 那些人事物会离我远去 而我们终究也会远离 变成回忆 oh 思念是一种病 oh 思念是一种病 一种病
多久没有说我爱你 多久没有拥抱你所爱的人 当这个世界不在那么美好 只有爱可以让他更好 我相信一切都来得及 别管那些纷纷扰扰 别让不开心的事停下了脚步 就怕你不说就怕你不做 别让遗憾继续一切都来得及 OK
生命之中有多少经历
还值得细细回忆 尤其是感情那些刻骨铭心的回忆 好多年都不曾忘记 我们都在寻找真爱 花钱也不能买 但是你问我什么是爱 它没有正确答案 只能凭感觉 在人海里寻找所谓的爱 有人随便玩玩 有人拼了老命在玩 有人一辈子没有伴 过著东奔西跑的日子 来到不熟悉的城市特别容易孤寂 想著挥之不去的问题 尤其面对自己总是没有头绪 感情和个人的平衡点常常失去重心 放手上风一吹就会掉下去 有时却想放弃 摇摇欲坠其实最自私是自己 我可不想装的很可悲 好让人家来给我安慰 这一段时间我很OK 顶多如有时候早早睡 当然还是有一些小小的寂寞在身边 寂寞很OK 一个人OK 习惯就OK 寂寞很OK 一个人OK 习惯就OK 走一步算一步 寻寻觅觅当你遇到一个喜欢的人 却不想在一起 也许只想一夜情而已 放了真感情却害怕自由会失去 这世界上只有两种人 男人和女人 每天上演同样的剧情 谁又爱上谁谁又背叛谁谁又伤了谁 乐此不疲的表演好累 但是没有人能够脱离再翻离 谁可以跨越出去 结果因人而异 有的信守终生有的继续等 有的干脆剃度 永远不再过问 这红尘滚滚心中是否沸腾 还有多少时间值得继续等 曲终人散走在陌生的街上 剩我一个人唱 我可不想装的很可悲 好让人家来给我安慰 这一段时间我很OK 顶多如有时候早早睡 当然还是有一些小小的寂寞在身边 寂寞很OK 一个人OK 习惯就OK 爱情面貌我是不了解 却把自己搞的很狼狈 有一段时间我不OK 把灵魂混在黑暗里面 当然还是有一些小小的都不在身边 寂寞很OK 一个人OK 习惯就OK 寂寞很OK 一个人OK 习惯就OK 其实所有歌词统统都好喜欢哦~ |
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